Tindertaferelen

Column

Glen Schaillie

Ja. Ik, Glen Schaillie, zit op tinder. De hyperpopulaire vleeskeuring-op-je-gsm heeft ook mij in zijn klauwen gekregen. Misschien ben je mij al tegengekomen, een sukkeltje dat vooral vakantiefoto’s en feestfoto’s heeft waarop hij er nog niet heel erg dronken uitziet. Tja. Ik ben nu eenmaal geen gespierde ijdeltuit met een fitnessverslaving en een lading foto’s van zichzelf. Al zeker niet in bloot bovenlijf.

Probeer het maar eens, vijf foto’s van jezelf vinden die schreeuwen: “Ik ben sportief, populair, en vooral heel erg knap!” Een beschrijving, die krijg je ook. 300 tekens. Al worden die nog het vaakst gebruikt om Instagram- of Snapchatnamen mee te delen. En er dan fijntjes aan toe te voegen: “Praat maar ;)”. Wel, hartelijk bedankt om zo veel gespreksonderwerpen aan te reiken. Door jouw snapchatnaam en vijf foto’s met een fucking paard weet ik al meteen drie originele én persoonlijke openingszinnen.

Ach, ook al ben je niet sportief, populair en knap, doe toch maar alsof. Want wie gezegend is met een Y-chromosoom, verdwijnt enorm snel naar links. Die ene bevallige deerne die in de aula haar swipekunsten tentoon spreidde, gaf de gemiddelde stakker ongeveer een halve seconde om een goede indruk te maken. Linkslinkslinksrechtslinkslinksrechtslinkslinkslinkslinks. Niet eens overdreven. Aan het sneltempo waaraan zij oordelen velt, heb je haar hele familie al ontmoet voor de tweede date. Mogelijk zelfs al een trouwdatum vastgelegd.

Romantiek in de 21ste eeuw, wat is het toch idyllisch

En eerlijk, mannen zijn geen haar beter. Elk stuk vlees vliegt haast automatisch naar rechts. Als er een match is, dan kijken we misschien wel eens naar het profiel. Of we proberen gewoon meteen onze standaard-openingszin. En daarna wordt het er niet per se beter op. Een vriendin vertelde me onlangs dat een man haar spontaan een facial had voorgesteld.  Niet het soort facial met komkommerschijfjes over je ogen, waarvoor je veel geld betaalt in een wellnesscenter. Neen, die andere soort, die je vooral niet moet googelen op je werk of op school. Romantiek in de 21ste eeuw, wat is het toch idyllisch. Fuckbuddies, friends with benefits,… Zolang de lichamelijke liefde maar bedreven kan worden. Niet dat ik een zondagspreek wil afsteken, uw vingers swipen nu eenmaal naar eigen believen.

Toch is het spijtig dat het tijdperk van rode rozen en serenades aan het balkon definitief voorbij is. Logisch wel, wanneer er op elk moment een glurende smartphone in de buurt is. Je moest maar eens afgewezen worden! Vijftig zelfgekozen rode rozen die als een boemerang terug in je gezicht vliegen en je versierpoging die op een sisser uitdraait? Wees maar zeker dat een of andere schobbejak beelden ervan op internet gooit.

Dat je voor al je tindermatches exact dezelfde, voorgekauwde openingszin gebruikt, zal daarentegen nooit uitkomen. Tenminste, als je al zo ver geraakt. Je moet tenslotte eerst en vooral een vijftal foto’s kunnen selecteren van jezelf die schreeuwen: “Ik ben sportief, populair en vooral heel erg knap!”

 

Glen Schaillie

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *